Je vais déménager... je n'ai plus confiance. 

Je ne peux être anonyme ici avec l'histoire qui m'est arrivé au printemps passé...

Ma gang de malade...

J'avais réussi à étirer mon temps en enlevant le titre de mon blogue mais on peut le consulter quand même "sans titre"...

T'inquiètes pas mon Breton je vais te dire vers où je vais voguer....

Tine me dit que je devrais écrire à la spy pour la mettre dans le contexte.

Pascalinette n'a pas à se justifier devant un être humain qui ne peut faire preuve de plus de dicernement.

Je suis parfaitement consciente que nos actes ou non-actes ont des répercussions directes sur les enfants.  Mais depuis mon départ je ne crois pas avoir fait preuve de malice comme le paternel. 

L'idée de Tine d'écrire m'a simplement fait faire comme une rétrospective de tous les événements qui se sont déroulés depuis 18 mois.

Quel enfer...

Au travers des événements j'ai cependant appris à gérer mes émotions.  Je n'appelle plus pour lui dire combien je le trouve trou du cul.  Juste ça pour moi c'est déjà beaucoup car j'ai brisé ainsi le "pattern" qui nous unissait.  C'est en coupant cette dynamique que je vais arriver à faire mourir cette relation.

La spy hier de Francis a dit que nous ne nous étions pas encore laissés.  Elle a sans doute raison d'une certaine façon.  Robert cherche à entrer en contact avec nous Francis et moi car cela fait au moins deux fois à ma connaissance qu'il téléphone à la maison... lui continue de téléphoner moi je ne le fais plus depuis que je l'ai avisé que la police l'accueillerait s'il remettait les pieds chez moi.

Mais reste que je rêve encore parfois au matin que nous faisons l'amour. Quelle connerie!

À mon arrivée hier soir à la maison c’était la débandade.  Tout pour me faire sauter une coche.  La vaisselle trainant partout accompagnée d’un amoncellement de miettes.  Le pot de Nutella ouvert depuis le matin accompagné de la pinte de lait.  Toutes les lumières allumées.  Vêtements traînant par terre, les  bacs de recyclages encore sur le bord de la rue et les poubelles pas descendues…

Les devoirs pas faits… même pas entamés.

Tout pour me faire piquer une crise de larmes.

Qu’est-ce que j’ai fait pour avoir un enfant comme ça?

Et on avait rendez-vous chez sa madame de la boîte à poux.  Je tenais à lui parler du paternel qui se désiste, de la situation « scolaire » de Francis… Pour finalement me faire dire que peut-être que c’était de ma faute car monsieur a lui a dit que c’est moi qui ne voulais pas aller en médiation.

Cette façon qu’il a de détourner la réalité à son avantage me tue.

Finalement comme j’ai compris la patente c’est comme si tout était de ma faute.  L’échec de notre séparation, les échecs scolaires de Francis, etc…

Elle m’a dit que Robert et moi n’étions pas encore séparés… et pourtant je fais tout pour.

Quand je suis arrivée à mon meeting je pleurais tellement.  J’avais énormément de peine..

J’ai beau garder espoir me semble que rien n’avance vers du mieux.

De toute ma vie je n’ai jamais payé d’intérêt sur ma carte de crédit.  J’ai toujours payé le solde de ma carte à chaque mois.

Là je n’ai pas le choix.  Je suis complètement fauchée.  Presque…

Je me réveille le matin tellement angoissée mais tellement angoissée.  J’ai avisé les fils qu’ils n’auraient pas de cadeau de Noël cette année.

J’ai annulé mes vacances.

Le fait d’avoir Francis avec moi commence à paraître dans mon compte de banque.  Lorsque j’étais seule, je soupais aux rôties beurre d’arachide et banane avec un verre de lait.  Là je me dois de faire de l’épicerie sur une base régulière.  Le paternel n’a pas ajusté la pension alimentaire et de toute façon quand je vais recevoir les ajustements ça va aller pour payer les frais d’avocat…car il n’a pas voulu aller en médiation.

Donc…. Jamais je n’ai fait autant d’angoisse financière.  C’est sans doute cette énergie aussi malsaine soit-elle qui me pousse à aller courir au gym 5 fois la semaine passée entre 25 et 30 minutes… pour une mémé de 41 ans c’est quand même pas pire.

Je capote.  Et c’est là que je dois faire mes étapes… nous avons décidé de confier notre vie au soin de Dieu tel que nous le concevions… lui demandant seulement de connaître sa volonté à notre égard et de nous donner la force de l’exécuter… faire disparaître nos défauts… tout ça ce mélange dans ma tête à un rythme qui fait peur.

Ce matin, je suis grippette au travail. 

Quelle semaine...

Olivier et moi on s'est boudé depuis jeudi.  Hier soir je lui ai écrit une note sur son lit "tu es en train de creuser un fossé entre nous".  Il n'est pas venu souper hier et il semblait vouloir récidiver ce soir. C'est Francis qu'il l'a téléphoné.

Pas facile.  Pour lui.  Pour moi.

Je lui ai dit que je n'ai pas choisi ce que je vis, que je trouve ça difficile en clissss mais que je garde espoir que tous les efforts que je faits vont finir par porter fruit.  J'ose croire qu'il ne peut en être autrement.

Je lui ai dit que j'ai fait des bébés à Robert, que je n'étais pas prête, que j'ai toujours été seule pour m'occuper d'eux.

Je lui ai dit que ça me faisait mal que les messages lancés à mon père restent sans réponse alors je peux très bien comprendre que Francis à 12 ans puisse être atterré lorsqu'il entend les messages de son père sur le répondeur.

Je lui ai dit que je ne pouvais lui donner ce qu'il attend de moi à savoir faire comme son père et acter pour faire comme si tout allait bien quand mon monde est toujours sur le point de s'effondrer.

Je lui ai dit que je ne voulais pas faire de lui un être inconscient comme son père qui n'a aucune conscience des actes qu'il pose et des conséquences que cela engendre.

Je lui ai dit que je garde espoir sinon j'irais boire.

Puis la vie m'a fait un clin d'oeil.  Je devais payer pour la portion de Robert 75$ qu'il n'avait pas remis.  Ils ont fait un tirage hier soir aux quilles et c'est moi qui aie gagné le montant pour couvrir.  J'ai gagné 80$.

Comment ne pas croire en Dieu ?

Faire comme si tu allais bien...Olivier aimerait bien qu'il en soit ainsi tout comme son père. Gros sourire hypocrite faire semblant. Ben moi ce n'est pas ma tasse de thé. Comment peut-on quand on rencontre les profs et que l'on apprend que son fils est en situation d'échec dans toutes les matières. TOUTES sauf la musique .... Des examens de 16% en français et j'en passe. Je suis tellement découragée. TELLEMENT Francis ne cesse de me menacer qu'il va se suicider. Mon frère a menacé ma mère pendant des années de ça. Je lui ai dit si tu décides de le faire je n'aurai pas le sentiment de ne pas avoir rien fait pour t'aider. Si tu veux le faire fais-le mais moi je n'embarque pas dans ton histoire et dans ta manipulation. Je ne peux pas compter sur le paternel pour avoir un appui quelconque il va dire qu'il s'arrange je m'en câlisse... gros épais. Est-ce que j'ai clôné un épais ? Olivier ne veux rien savoir. Ni de ma peine, ni de l'intérêt que je porte aux choses qu'il vit à l'école. Il se câlice de tout lui aussi. Je l'ai clôné calvaire. Y'en a deux autres comme lui

Je vais avoir deux colocs...

Cookie et Misty elles ont respectivement 7 ans et 1½ an.  Dégriffées et opérées.

C'est une collègue de bureau.  Son chum est allergique et elle cherchait à les reloger.  Je me suis offert.  Maitenant que je suis toujours à la maison avec Francis ça va nous faire de la compagnie.

J’ai eu ma voiture hier soir.  Tellement contente.  Elle est vraiment comme un neuve. 

Hier je suis allée faire mon petit meeting discussion de femmes sur les étapes.  Nous en étions à la première étape.

« Nous avons admis que nous étions impuissants devant l’alcool et que nous avions perdu la maîtrise de notre vie »

Je me suis souvenu dans quel état d’esprit j’étais il y a de ça 16 mois.  Dans le désespoir le plus profond.  Il y a bien eu d’autres épisodes de désespoir depuis mon arrêt de consommation mais jamais aussi intense qu’à cette époque.

Mais il m’arrive encore de perdre la maîtrise de ma vie.  J’ai fait des conneries l’autre jour… la vengeance.  Maudit que ça peut nous donner de l’énergie le ressentiment, mais pas de l’énergie positive L  Sur le Réseau… après avoir lu le forum.  Pas fière de moi. Mais bon, au moins je le réalise et je vais essayer de ne plus jamais faire ce genre de conneries.

J’ai repensé à l’épisode de dimanche au hockey et là je suis plus fière de moi.  J’ai agi comme il fallait que j’agisse.  Tine s’est occupé de Pierre, le bon chum à Robert….

 « Allo bis,

J'ai dit à Pierre pour le cadeau de hockey, chose rare il n'a rien trouvé à ajouté.  On pourra jamais empêcher Robert de donner sa propre version des faits mais c'est avec des choses comme hier qu'ils voient l'autre côté de la médaille.  Bien que Pierre soit parfois particulier, je crois que ses enfants lui sont très chers donc il doit trouver ça wird quand il sait que ça fait 2 mois 1/2 que Robert n'a pas vu Francis et qu'il entend pour vendredi et l'absence de message.

                                                                          Lâches pas la paix viendra. »

Ce doit être un ange que Dieu a envoyé sur la terre Tine pour prendre soin de moi comme ça.

Francis vit avec moi à temps plein depuis le 24 septembre.

Depuis le 24 septembre je lui demande religieusement s’il a des devoirs le soir.  Je mets des notes à son agenda en espérant que les professeurs les verront.

Le 20 novembre il a fini par m’avouer qu’il me ment depuis 2 mois.  Il n’inscrit pas les devoirs qu’il a à compléter.  Comment puis-je savoir à ce moment-là s’il en a à faire ?

Je me sens tellement impuissante.  Il va avoir 13 ans dans 19 dodos.  Comment puis-je le responsabiliser ?  Le sensibiliser au fait qu’il joue sa vie à la déjouer ?

Il y a la rencontre de professeurs cette semaine à l’école.  Nous allons y aller tous les deux histoire d’entendre la même chose.

Je garde espoir…

Merci mon Dieu de faire de moi ce que je suis aujourd’hui mais j’aimerais bien être un peu moins anxieuse.  Ainsi, je pourrais dormir la nuit.  Je n’ai pas dormi cette nuit.  J’ai pensé et j’ai fait beaucoup de ressentiment

Hier à l’aréna.  La paternel a envoyé promener Garry le papa qui est le gérant de l’équipe de Francis.  Robert doit 75$ pour un tirage de billets qu’il n’a pas remboursé.

Garry était hors de lui.  C’est un anglophone.  Il disait dans les estrades « He’s a son of a bitch » parce que Robert a dit qu’il se foutait que Francis aille ou non à Jonquière pour son tournoi.  Il le trouve vraiment trou du cul à savoir que s’il a des conflits avec moi c’est une chose, mais qu’il se venge sur Francis c’est autre chose.

Et là, c’est là que ça commence à être intéressant.

Moi ça m’a blessé profondément. 

J’ai quitté car j’avais les larmes aux yeux.

Pierre, le docteur, grand chum de Robert s’est écrié haut et fort…

« Il considère qu’il paye le hockey des enfants, me semble que c’est ben suffisant ».  Ma chum Tine.. lui a répondu ben non… il a refilé les factures à Pascalinette..

Les gens ne savent pas à quel point il est trou du cul.  Robert s’est venté à tous et chacun qu’il payait le hockey des enfants mais jamais il ne leur a dit qu’il m’avait envoyé les factures.  Les gens ne savent pas comment ce type n’a pas de parole.   Il ne leur a sûrement pas dit qu’il m’avait aussi envoyé les factures de cadeaux d’anniversaire à Olivier.

Mais je vais me permettre lors de ma prochaine rencontre de dire à Pierre de se mêler de ses affaires s’il ne veut pas avoir l ‘air aussi fou que l’autre. 

Puis c’est aussi une belle occasion de démontrer comment il est. 

Francis n’est finalement pas allé chez son père.  Il ne veut plus y aller.  Je dois annuler mes vacances car il ne veut pas aller passer la semaine de Noël chez lui. 

Hier soir, quand Oli est arrivé je lui ai raconté.  C’est lui le pire mon grand.  Il est déchiré car lui aussi tout ce qu’il voit de son père c’est les beaux sourires et toutes les belles sorties qu’il lui offre.  Si je ne lui racontais pas ce qui se passe vraiment, si je ne lui faisais pas écouter les messages sur le répondeur, si je ne lui posais pas de questions sur les factures que je reçois  et bien il le verrait tout comme Pierre un gars souriant, gentil… Il ne verrait jamais le côté trou du cul qui sommeille dans son père.  Je devrais plutôt dire manipulateur pour être politicly correct.

Mais je trouve important de l’en informer non pas pour le mettre à dos mais simplement pour qu’il puisse se faire sa propre opinion et surtout mais surtout pour qu’il n’adopte pas les mêmes comportements que son père.

Je ne sais pas.  Peut-être que je suis dans le champ ?

Peut-être que je ne devrais pas informer les enfants de l’attitude et des comportements merdiques de leur père ?

Peut-être que…

Me sens tellement seule

Francis a réagi en enfant à la suite du message. Mal à la tête, au coeur etc. Je n'ai pas pu aller le conduire chez Tine afin d'aller faire un meeting. J'en fut incapable. Ça me brise le coeur de le savoir ainsi. Si je voulais être trou du cul c'est comme le Paternel que j'aimerais être.

Coup donc… est-ce que c’est moi ???

Le paternel n’a pas vu son fils depuis le 24 septembre.  La semaine dernière lorsqu’il est allé chercher son chapeau il lui a laissé un message l’avisant qu’il serait présent cette fin de semaine. 

Puis, hier soir il lui a laissé un message pour lui remémorer son arrivée.

Ben clisssssssssssssss

J’ai pris mes messages ce matin à la maison.  Le paternel lui laisse un message pour lui dire qu’il ne pourra le faire souper, qu’il devra passer la soirée seul car il doit s’occuper d’Olivier et qu’il va être à la maison vers 23 :00 hr ce soir.  Je sais pas mais il pourrait l’inviter à la pratique de hockey … méchant twit.  Je suis tellement découragée.

Et demain

Francis joue à Gatineau.  Il doit encore prendre l’autobus.  Je l’ai toujours accompagné à date.  Je suis prête à prendre la gageure que le paternel ne l’accompagnera pas.  Il va le domper dans l’autobus avec un 20$ pour sa bouffe.  Et je suis prête à gager qu’il ne pensera surtout pas à lui faire un petit lunch. 

Dites… pourquoi j’ai fait des enfants avec un imbécile du genre ?

Une chance que j’ai mon amie Tine… elle veillera sur lui.

Hier j’ai eu des nouvelles de mon avocate.

J’ai tellement hâte que tout soit terminé.  Je me sens moins combative.  Peut-être parce que Francis me tire énormément d’énergie.  Robert accepte tout selon les dires de son avocate… sauf la provision pour frais.  Je me vois donc obliger de débourser 700$ pour les frais.

Il va attendre avant que je lui paie les trucs pour les enfants… longtemps longtemps longtemps.   D’abord parce que je n’ai plus d’argent et usssssssssste pour le faire chier.

C’est là que j’en suis rendue.  Je trouve que j’agie bassement.

Dans la soirée pendant que je magasinais avec Tine on parlait de mon célibat.  J’ai fait ce constat : je préfère le célibat à toutes relations malsaines.

Y’a eu Michael, Marco et Daniel… trois relations qui ont dégénéré.  Je n’ai plus envie de vivre des choses aussi tordu.  Le célibat … je vais m’en faire un ami.

Je sors de mon évaluation annuelle au travail.  J'y suis entrée confiante.  Je sais aujourd'hui que je fais un bon travail.  Mon patron semblait content aussi.

J'ai été honnête.  Je lui ai dit que j'étais paresseuse que certaines choses ne m'intéressaient pas.  Je lui ai dit que par contre d'autres m'intérraissaient.

J'ai parlé avec Francis hier soir.  Je lui ai dit que je me sentais blessée.  Je lui ai dit que je ne pouvais offrir monétairement ce que leur père leur offrait. 

Hier soir Francis avait une pratique de hockey puis on avait une rencontre de parents.  J'ai de la difficulté avec certains Italiens... mais aujourd'hui j'apprends à prendre mon trou et à "Vivre et Laissez Vivre."

Je suis bien aujourd'hui

Sa dernière trouvaille…

Passer par la spychologue de Francis pour lui dire qu’il aimerait que celui-ci passe la journée de Son anniversaire à Francis en Sa compagnie et cela pendant Ma fin de semaine.

Ça fait deux fin de semaine en ligne qu’il organise des activités avec Oli… donc deux fin de semaine en ligne où je ne peux pas voir mon grand.

Je  reste calme.  J’essaie.  Hier, je n’ai pas pu me retenir de le traiter de trou du cul devant Francis.  Cependant, je ne lui téléphone plus pour lui dire ma façon de penser face à ses agissements.  Je ne lui donne plus ce plaisir de me voir en furie.

Je l’ignore. Lui

Mais pour sûr je vais avoir une bonne jasette avec mes fils dimanche prochain.  Je vais leur dire comment je me sens blessée par les agissements de leur père et comment je trouve immoral qu’il les coince ainsi entre nous deux.  De la manipulation à l’état pur. 

Jamais mais jamais je n’aurais pu penser qu’il pouvait être aussi trou du cul…

J’ai vu Georges ce matin.  Un maudit Français qui a perdu son accent.  Un papa du hockey il y a déjà quelques années.  À l’époque j’avais pensé le présenter à ma cousine.  C’est ainsi que j’ai appris qu’il avait une copine cependant depuis plus de 10ans.  Mais il ne l’amenait jamais au hockey à l’époque.  Je pensais qu’il était célibataire.

Lui et moi on s’entendait bien dans les estrades.  Je l’aimais bien.

Il faisait son jogging ce matin.  Tout comme moi… il jogge.

Je me rappelle lui avoir demandé s’il y avait quelqu’une qui pétait dans ses couvertures.

C’est du moi tout craché.

Georges venait à cette époque d’être nommé juge.  Mais il est d’abord et avant tout avocat.

Il a toujours ses beaux yeux bleus.

Le temps file à un rythme fou.  Vrai que à jeun on voit plus clair.  Je n’avais pas ce sentiment quand je buvais.  J’étais dans une zone de turbulence sans avant, ni après. 

Fin de semaine avec les fils.  Samedi en autobus pour aller à Gatineau avec mon fils.  Oli a passé la journée avec son père à Québec, ils sont allés voir la finale de football.  Il fait toujours des choses extraordinaires comme ça avec Oli mais jamais avec Francis.  J’ai dit à Oli de faire attention car ça blesse Francis et évidemment il en éprouve une forme de jalousie.  Enfin de compte le beau Robert il fait beaucoup pour Oli et très peu pour Francis.  Il en a d’ailleurs toujours été ainsi.

Boulot, dodo, meeting, gym, aréna, bouffe et cuisine… voilà à ce quoi se résume ma vie depuis que Francis est avec moi à temps plein.

Me voilà cliniquement ménopausée.  Calvaire.  Mémé à 41 ans.

Je trouve ça difficile.  Émotivement je veux dire. 

J’ai peur de grossir, d’avoir de la barbe.  Ça explique pourquoi j’ai toujours chaud et que je me réveille souvent en sueur … une chance que je dors seule.

Ma voiture n’est pas prête…

Je dois trouver 6 personnes pour un quille o thon dans le cadre d’une levée de fond pour Francis et son tournoi à Jonquière.  J’ai de la difficulté à demander pour ce genre de chose.  C’est Robert qui a la famille moi je suis seule….  Seule.

Je vois la période des fêtes arrivée à grand pas et j’aime pas ça…  C’est pour moi la période de l’année la plus difficile émotivement et cette année je crois bien qu’elle le sera financièrement tout autant.

Ma voiture accidentée… ce n’était pas prévu au budget.

Mercredi déjà!!!

Ma vie s'écoule plus rapide que les rapides de LaChine.  J'ai mes deux fils avec moi cette semaine.  Ils se manquent l'un et l'autre. 

Ça me fait capoter de voir comment le temps s'écoule...

La vie est douce cependant.  Depuis l'épisode de la mise-en-demeure c'est le calme plat avec l'ex.  Merci la vie.

Malgré mon accident je ne souffre pas trop d'insécurité financière. 

Je travaille ici et maintenant.  C'est une question de survie émotive pour moi.

Il m'arrive de penser que je vais finir mes jours vieille fille.  Où puis-je rencontrer quelqu'un entre le travail, l'aréna, le gym juste pour femmes et les meetings...Je ne vais plus sur le Web voir les catalogues d'humains.