Je vais d�m�nager... je n'ai plus confiance.

Je ne peux �tre anonyme ici avec l'histoire qui m'est arriv� au printemps pass�...

Ma gang de malade...

J'avais r�ussi � �tirer mon temps en enlevant le titre de mon blogue mais on peut le consulter quand m�me "sans titre"...

T'inqui�tes pas mon Breton je vais te dire vers o� je vais voguer....

Tine me dit que je devrais �crire � la spy pour la mettre dans le contexte.

Pascalinette n'a pas � se justifier devant un �tre humain qui ne peut faire preuve de plus de dicernement.

Je suis parfaitement consciente que nos actes ou non-actes ont des r�percussions directes sur les enfants. Mais depuis mon d�part je ne crois pas avoir fait preuve de malice comme le paternel.

L'id�e de Tine d'�crire m'a simplement fait faire comme une r�trospective de tous les �v�nements qui se sont d�roul�s depuis 18 mois.

Quel enfer...

Au travers des �v�nements j'ai cependant appris � g�rer mes �motions. Je n'appelle plus pour lui dire combien je le trouve trou du cul. Juste �a pour moi c'est d�j� beaucoup car j'ai bris� ainsi le "pattern" qui nous unissait. C'est en coupant cette dynamique que je vais arriver � faire mourir cette relation.

La spy hier de Francis a dit que nous ne nous �tions pas encore laiss�s. Elle a sans doute raison d'une certaine fa�on. Robert cherche � entrer en contact avec nous Francis et moi car cela fait au moins deux fois � ma connaissance qu'il t�l�phone � la maison... lui continue de t�l�phoner moi je ne le fais plus depuis que je l'ai avis� que la police l'accueillerait s'il remettait les pieds chez moi.

Mais reste que je r�ve encore parfois au matin que nous faisons l'amour. Quelle connerie!

� mon arriv�e hier soir � la maison c��tait la d�bandade. Tout pour me faire sauter une coche. La vaisselle trainant partout accompagn�e d�un amoncellement de miettes. Le pot de Nutella ouvert depuis le matin accompagn� de la pinte de lait. Toutes les lumi�res allum�es. V�tements tra�nant par terre, les bacs de recyclages encore sur le bord de la rue et les poubelles pas descendues�

Les devoirs pas faits� m�me pas entam�s.

Tout pour me faire piquer une crise de larmes.

Qu�est-ce que j�ai fait pour avoir un enfant comme �a?

Et on avait rendez-vous chez sa madame de la bo�te � poux. Je tenais � lui parler du paternel qui se d�siste, de la situation � scolaire � de Francis� Pour finalement me faire dire que peut-�tre que c��tait de ma faute car monsieur a lui a dit que c�est moi qui ne voulais pas aller en m�diation.

Cette fa�on qu�il a de d�tourner la r�alit� � son avantage me tue.

Finalement comme j�ai compris la patente c�est comme si tout �tait de ma faute. L��chec de notre s�paration, les �checs scolaires de Francis, etc�

Elle m�a dit que Robert et moi n��tions pas encore s�par�s� et pourtant je fais tout pour.

Quand je suis arriv�e � mon meeting je pleurais tellement. J�avais �norm�ment de peine..

J�ai beau garder espoir me semble que rien n�avance vers du mieux.

De toute ma vie je n�ai jamais pay� d�int�r�t sur ma carte de cr�dit. J�ai toujours pay� le solde de ma carte � chaque mois.

L� je n�ai pas le choix. Je suis compl�tement fauch�e. Presque�

Je me r�veille le matin tellement angoiss�e mais tellement angoiss�e. J�ai avis� les fils qu�ils n�auraient pas de cadeau de No�l cette ann�e.

J�ai annul� mes vacances.

Le fait d�avoir Francis avec moi commence � para�tre dans mon compte de banque. Lorsque j��tais seule, je soupais aux r�ties beurre d�arachide et banane avec un verre de lait. L� je me dois de faire de l��picerie sur une base r�guli�re. Le paternel n�a pas ajust� la pension alimentaire et de toute fa�on quand je vais recevoir les ajustements �a va aller pour payer les frais d�avocat�car il n�a pas voulu aller en m�diation.

Donc�. Jamais je n�ai fait autant d�angoisse financi�re. C�est sans doute cette �nergie aussi malsaine soit-elle qui me pousse � aller courir au gym 5 fois la semaine pass�e entre 25 et 30 minutes� pour une m�m� de 41 ans c�est quand m�me pas pire.

Je capote. Et c�est l� que je dois faire mes �tapes� nous avons d�cid� de confier notre vie au soin de Dieu tel que nous le concevions� lui demandant seulement de conna�tre sa volont� � notre �gard et de nous donner la force de l�ex�cuter� faire dispara�tre nos d�fauts� tout �a ce m�lange dans ma t�te � un rythme qui fait peur.

Ce matin, je suis grippette au travail.

Quelle semaine...

Olivier et moi on s'est boud� depuis jeudi. Hier soir je lui ai �crit une note sur son lit "tu es en train de creuser un foss� entre nous". Il n'est pas venu souper hier et il semblait vouloir r�cidiver ce soir. C'est Francis qu'il l'a t�l�phon�.

Pas facile. Pour lui. Pour moi.

Je lui ai dit que je n'ai pas choisi ce que je vis, que je trouve �a difficile en clissss mais que je garde espoir que tous les efforts que je faits vont finir par porter fruit. J'ose croire qu'il ne peut en �tre autrement.

Je lui ai dit que j'ai fait des b�b�s � Robert, que je n'�tais pas pr�te, que j'ai toujours �t� seule pour m'occuper d'eux.

Je lui ai dit que �a me faisait mal que les messages lanc�s � mon p�re restent sans r�ponse alors je peux tr�s bien comprendre que Francis � 12 ans puisse �tre atterr� lorsqu'il entend les messages de son p�re sur le r�pondeur.

Je lui ai dit que je ne pouvais lui donner ce qu'il attend de moi � savoir faire comme son p�re et acter pour faire comme si tout allait bien quand mon monde est toujours sur le point de s'effondrer.

Je lui ai dit que je ne voulais pas faire de lui un �tre inconscient comme son p�re qui n'a aucune conscience des actes qu'il pose et des cons�quences que cela engendre.

Je lui ai dit que je garde espoir sinon j'irais boire.

Puis la vie m'a fait un clin d'oeil. Je devais payer pour la portion de Robert 75$ qu'il n'avait pas remis. Ils ont fait un tirage hier soir aux quilles et c'est moi qui aie gagn� le montant pour couvrir. J'ai gagn� 80$.

Comment ne pas croire en Dieu ?

Faire comme si tu allais bien...Olivier aimerait bien qu'il en soit ainsi tout comme son p�re. Gros sourire hypocrite faire semblant. Ben moi ce n'est pas ma tasse de th�. Comment peut-on quand on rencontre les profs et que l'on apprend que son fils est en situation d'�chec dans toutes les mati�res. TOUTES sauf la musique .... Des examens de 16% en fran�ais et j'en passe. Je suis tellement d�courag�e. TELLEMENT Francis ne cesse de me menacer qu'il va se suicider. Mon fr�re a menac� ma m�re pendant des ann�es de �a. Je lui ai dit si tu d�cides de le faire je n'aurai pas le sentiment de ne pas avoir rien fait pour t'aider. Si tu veux le faire fais-le mais moi je n'embarque pas dans ton histoire et dans ta manipulation. Je ne peux pas compter sur le paternel pour avoir un appui quelconque il va dire qu'il s'arrange je m'en c�lisse... gros �pais. Est-ce que j'ai cl�n� un �pais ? Olivier ne veux rien savoir. Ni de ma peine, ni de l'int�r�t que je porte aux choses qu'il vit � l'�cole. Il se c�lice de tout lui aussi. Je l'ai cl�n� calvaire. Y'en a deux autres comme lui

Je vais avoir deux colocs...

Cookie et Misty elles ont respectivement 7 ans et 1� an. D�griff�es et op�r�es.

C'est une coll�gue de bureau. Son chum est allergique et elle cherchait � les reloger. Je me suis offert. Maitenant que je suis toujours � la maison avec Francis �a va nous faire de la compagnie.

J�ai eu ma voiture hier soir. Tellement contente. Elle est vraiment comme un neuve.

Hier je suis all�e faire mon petit meeting discussion de femmes sur les �tapes. Nous en �tions � la premi�re �tape.

� Nous avons admis que nous �tions impuissants devant l�alcool et que nous avions perdu la ma�trise de notre vie �

Je me suis souvenu dans quel �tat d�esprit j��tais il y a de �a 16 mois. Dans le d�sespoir le plus profond. Il y a bien eu d�autres �pisodes de d�sespoir depuis mon arr�t de consommation mais jamais aussi intense qu�� cette �poque.

Mais il m�arrive encore de perdre la ma�trise de ma vie. J�ai fait des conneries l�autre jour� la vengeance. Maudit que �a peut nous donner de l��nergie le ressentiment, mais pas de l��nergie positive L Sur le R�seau� apr�s avoir lu le forum. Pas fi�re de moi. Mais bon, au moins je le r�alise et je vais essayer de ne plus jamais faire ce genre de conneries.

J�ai re�u la lettre de consentement de l�avocat. Maintenant, elle doit l�acheminer � l�avocate de Robert et nous devons signer le tout et j�esp�re que je n�aurai plus jamais � avoir � faire � lui.

De faire saisir la pension alimentaire est tout � fait correct dans le sens que je n�aurai plus � attendre les ch�ques de monsieur.

Je ne veux plus avoir de contacts avec lui. Je vois que je chemine. Je n�ai plus de peine de notre relation pass�e comme il m�arrivait encore il n�y a pas si longtemps. Et de �a il me semble �tre plus l�g�re�

J�ai repens� � l��pisode de dimanche au hockey et l� je suis plus fi�re de moi. J�ai agi comme il fallait que j�agisse. Tine s�est occup� de Pierre, le bon chum � Robert�.

� Allo bis,

J'ai dit � Pierre pour le cadeau de hockey, chose rare il n'a rien trouv� � ajout�. On pourra jamais emp�cher Robert de donner sa propre version des faits mais c'est avec des choses comme hier qu'ils voient l'autre c�t� de la m�daille. Bien que Pierre soit parfois particulier, je crois que ses enfants lui sont tr�s chers donc il doit trouver �a wird quand il sait que �a fait 2 mois 1/2 que Robert n'a pas vu Francis et qu'il entend pour vendredi et l'absence de message.

L�ches pas la paix viendra. �

Ce doit �tre un ange que Dieu a envoy� sur la terre Tine pour prendre soin de moi comme �a.

Francis vit avec moi � temps plein depuis le 24 septembre.

Depuis le 24 septembre je lui demande religieusement s�il a des devoirs le soir. Je mets des notes � son agenda en esp�rant que les professeurs les verront.

Le 20 novembre il a fini par m�avouer qu�il me ment depuis 2 mois. Il n�inscrit pas les devoirs qu�il a � compl�ter. Comment puis-je savoir � ce moment-l� s�il en a � faire ?

Je me sens tellement impuissante. Il va avoir 13 ans dans 19 dodos. Comment puis-je le responsabiliser ? Le sensibiliser au fait qu�il joue sa vie � la d�jouer ?

Il y a la rencontre de professeurs cette semaine � l��cole. Nous allons y aller tous les deux histoire d�entendre la m�me chose.

Je garde espoir�

Merci mon Dieu de faire de moi ce que je suis aujourd�hui mais j�aimerais bien �tre un peu moins anxieuse. Ainsi, je pourrais dormir la nuit. Je n�ai pas dormi cette nuit. J�ai pens� et j�ai fait beaucoup de ressentiment

Hier � l�ar�na. La paternel a envoy� promener Garry le papa qui est le g�rant de l��quipe de Francis. Robert doit 75$ pour un tirage de billets qu�il n�a pas rembours�.

Garry �tait hors de lui. C�est un anglophone. Il disait dans les estrades � He�s a son of a bitch � parce que Robert a dit qu�il se foutait que Francis aille ou non � Jonqui�re pour son tournoi. Il le trouve vraiment trou du cul � savoir que s�il a des conflits avec moi c�est une chose, mais qu�il se venge sur Francis c�est autre chose.

Et l�, c�est l� que �a commence � �tre int�ressant.

Moi �a m�a bless� profond�ment.

J�ai quitt� car j�avais les larmes aux yeux.

Pierre, le docteur, grand chum de Robert s�est �cri� haut et fort�

� Il consid�re qu�il paye le hockey des enfants, me semble que c�est ben suffisant �. Ma chum Tine.. lui a r�pondu ben non� il a refil� les factures � Pascalinette..

Les gens ne savent pas � quel point il est trou du cul. Robert s�est vent� � tous et chacun qu�il payait le hockey des enfants mais jamais il ne leur a dit qu�il m�avait envoy� les factures. Les gens ne savent pas comment ce type n�a pas de parole. Il ne leur a s�rement pas dit qu�il m�avait aussi envoy� les factures de cadeaux d�anniversaire � Olivier.

Mais je vais me permettre lors de ma prochaine rencontre de dire � Pierre de se m�ler de ses affaires s�il ne veut pas avoir l �air aussi fou que l�autre.

Puis c�est aussi une belle occasion de d�montrer comment il est.

Francis n�est finalement pas all� chez son p�re. Il ne veut plus y aller. Je dois annuler mes vacances car il ne veut pas aller passer la semaine de No�l chez lui.

Hier soir, quand Oli est arriv� je lui ai racont�. C�est lui le pire mon grand. Il est d�chir� car lui aussi tout ce qu�il voit de son p�re c�est les beaux sourires et toutes les belles sorties qu�il lui offre. Si je ne lui racontais pas ce qui se passe vraiment, si je ne lui faisais pas �couter les messages sur le r�pondeur, si je ne lui posais pas de questions sur les factures que je re�ois et bien il le verrait tout comme Pierre un gars souriant, gentil� Il ne verrait jamais le c�t� trou du cul qui sommeille dans son p�re. Je devrais plut�t dire manipulateur pour �tre politicly correct.

Mais je trouve important de l�en informer non pas pour le mettre � dos mais simplement pour qu�il puisse se faire sa propre opinion et surtout mais surtout pour qu�il n�adopte pas les m�mes comportements que son p�re.

Je ne sais pas. Peut-�tre que je suis dans le champ ?

Peut-�tre que je ne devrais pas informer les enfants de l�attitude et des comportements merdiques de leur p�re ?

Peut-�tre que�

Me sens tellement seule

Francis a r�agi en enfant � la suite du message. Mal � la t�te, au coeur etc. Je n'ai pas pu aller le conduire chez Tine afin d'aller faire un meeting. J'en fut incapable. �a me brise le coeur de le savoir ainsi. Si je voulais �tre trou du cul c'est comme le Paternel que j'aimerais �tre.

Coup donc� est-ce que c�est moi ???

Le paternel n�a pas vu son fils depuis le 24 septembre. La semaine derni�re lorsqu�il est all� chercher son chapeau il lui a laiss� un message l�avisant qu�il serait pr�sent cette fin de semaine.

Puis, hier soir il lui a laiss� un message pour lui rem�morer son arriv�e.

Ben clisssssssssssssss

J�ai pris mes messages ce matin � la maison. Le paternel lui laisse un message pour lui dire qu�il ne pourra le faire souper, qu�il devra passer la soir�e seul car il doit s�occuper d�Olivier et qu�il va �tre � la maison vers 23 :00 hr ce soir. Je sais pas mais il pourrait l�inviter � la pratique de hockey � m�chant twit. Je suis tellement d�courag�e.

Et demain

Francis joue � Gatineau. Il doit encore prendre l�autobus. Je l�ai toujours accompagn� � date. Je suis pr�te � prendre la gageure que le paternel ne l�accompagnera pas. Il va le domper dans l�autobus avec un 20$ pour sa bouffe. Et je suis pr�te � gager qu�il ne pensera surtout pas � lui faire un petit lunch.

Dites� pourquoi j�ai fait des enfants avec un imb�cile du genre ?

Une chance que j�ai mon amie Tine� elle veillera sur lui.

Hier j�ai eu des nouvelles de mon avocate.

J�ai tellement h�te que tout soit termin�. Je me sens moins combative. Peut-�tre parce que Francis me tire �norm�ment d��nergie. Robert accepte tout selon les dires de son avocate� sauf la provision pour frais. Je me vois donc obliger de d�bourser 700$ pour les frais.

Il va attendre avant que je lui paie les trucs pour les enfants� longtemps longtemps longtemps. D�abord parce que je n�ai plus d�argent et usssssssssste pour le faire chier.

C�est l� que j�en suis rendue. Je trouve que j�agie bassement.

Dans la soir�e pendant que je magasinais avec Tine on parlait de mon c�libat. J�ai fait ce constat : je pr�f�re le c�libat � toutes relations malsaines.

Y�a eu Michael, Marco et Daniel� trois relations qui ont d�g�n�r�. Je n�ai plus envie de vivre des choses aussi tordu. Le c�libat � je vais m�en faire un ami.

Je sors de mon �valuation annuelle au travail. J'y suis entr�e confiante. Je sais aujourd'hui que je fais un bon travail. Mon patron semblait content aussi.

J'ai �t� honn�te. Je lui ai dit que j'�tais paresseuse que certaines choses ne m'int�ressaient pas. Je lui ai dit que par contre d'autres m'int�rraissaient.

J'ai parl� avec Francis hier soir. Je lui ai dit que je me sentais bless�e. Je lui ai dit que je ne pouvais offrir mon�tairement ce que leur p�re leur offrait.

Hier soir Francis avait une pratique de hockey puis on avait une rencontre de parents. J'ai de la difficult� avec certains Italiens... mais aujourd'hui j'apprends � prendre mon trou et � "Vivre et Laissez Vivre."

Je suis bien aujourd'hui

Lettre de mon amie Tine

Bonjour Pasqualine,

Je crois que tes enfants ont bien besoin de toi, ils auront au moins un mod�le de ce qu'est une m�re qui prend ses responsabilit�s. Pour ce qui est des sorties de Robert avec Olivier sur tes fins de semaine, tu peux lui dire qu'il supervise cela sur ses fins de semaine � moins que pour toi �a ne vaille pas le coup de l'�nergie. L�ches pas. Pour la f�te de Francis tu peux lui dire que tu avais d�j� pr�vu quelque chose consid�rant que c'�tait ta fin de semaine mais cela risque-t-il de compromettre l'occasion de se rapprocher parce que bien s�r il s'agit de Francis m�me si �a peut �tre per�u comme de la manipulation. Je ne veux m�me pas tenter de me mettre � ta place c'est plus facile de l'ext�rieur m�me si je saisis l'�norme dificult� � g�rer la somme de travail � �tre seul avec deux enfants, le budget, les �motions, etc. Mais je tiens, � te le r�p�ter tu m'�tonnes � tous les jours pour ta sagesse, ta capacit� � l�cher prise pour le bien des enfants.
� ce soir

Sa derni�re trouvaille�

Passer par la spychologue de Francis pour lui dire qu�il aimerait que celui-ci passe la journ�e de Son anniversaire � Francis en Sa compagnie et cela pendant Ma fin de semaine.

�a fait deux fin de semaine en ligne qu�il organise des activit�s avec Oli� donc deux fin de semaine en ligne o� je ne peux pas voir mon grand.

Je reste calme. J�essaie. Hier, je n�ai pas pu me retenir de le traiter de trou du cul devant Francis. Cependant, je ne lui t�l�phone plus pour lui dire ma fa�on de penser face � ses agissements. Je ne lui donne plus ce plaisir de me voir en furie.

Je l�ignore. Lui

Mais pour s�r je vais avoir une bonne jasette avec mes fils dimanche prochain. Je vais leur dire comment je me sens bless�e par les agissements de leur p�re et comment je trouve immoral qu�il les coince ainsi entre nous deux. De la manipulation � l��tat pur.

Jamais mais jamais je n�aurais pu penser qu�il pouvait �tre aussi trou du cul�

J�ai vu Georges ce matin. Un maudit Fran�ais qui a perdu son accent. Un papa du hockey il y a d�j� quelques ann�es. � l��poque j�avais pens� le pr�senter � ma cousine. C�est ainsi que j�ai appris qu�il avait une copine cependant depuis plus de 10ans. Mais il ne l�amenait jamais au hockey � l��poque. Je pensais qu�il �tait c�libataire.

Lui et moi on s�entendait bien dans les estrades. Je l�aimais bien.

Il faisait son jogging ce matin. Tout comme moi� il jogge.

Je me rappelle lui avoir demand� s�il y avait quelqu�une qui p�tait dans ses couvertures.

C�est du moi tout crach�.

Georges venait � cette �poque d��tre nomm� juge. Mais il est d�abord et avant tout avocat.

Il a toujours ses beaux yeux bleus.

Le temps file � un rythme fou. Vrai que � jeun on voit plus clair. Je n�avais pas ce sentiment quand je buvais. J��tais dans une zone de turbulence sans avant, ni apr�s.

Fin de semaine avec les fils. Samedi en autobus pour aller � Gatineau avec mon fils. Oli a pass� la journ�e avec son p�re � Qu�bec, ils sont all�s voir la finale de football. Il fait toujours des choses extraordinaires comme �a avec Oli mais jamais avec Francis. J�ai dit � Oli de faire attention car �a blesse Francis et �videmment il en �prouve une forme de jalousie. Enfin de compte le beau Robert il fait beaucoup pour Oli et tr�s peu pour Francis. Il en a d�ailleurs toujours �t� ainsi.

Boulot, dodo, meeting, gym, ar�na, bouffe et cuisine� voil� � ce quoi se r�sume ma vie depuis que Francis est avec moi � temps plein.

Me voil� cliniquement m�nopaus�e. Calvaire. M�m� � 41 ans.

Je trouve �a difficile. �motivement je veux dire.

J�ai peur de grossir, d�avoir de la barbe. �a explique pourquoi j�ai toujours chaud et que je me r�veille souvent en sueur � une chance que je dors seule.

Ma voiture n�est pas pr�te�

Je dois trouver 6 personnes pour un quille o thon dans le cadre d�une lev�e de fond pour Francis et son tournoi � Jonqui�re. J�ai de la difficult� � demander pour ce genre de chose. C�est Robert qui a la famille moi je suis seule�. Seule.

Je vois la p�riode des f�tes arriv�e � grand pas et j�aime pas �a� C�est pour moi la p�riode de l�ann�e la plus difficile �motivement et cette ann�e je crois bien qu�elle le sera financi�rement tout autant.

Ma voiture accident�e� ce n��tait pas pr�vu au budget.

Mercredi d�j�!!!

Ma vie s'�coule plus rapide que les rapides de LaChine. J'ai mes deux fils avec moi cette semaine. Ils se manquent l'un et l'autre.

�a me fait capoter de voir comment le temps s'�coule...

La vie est douce cependant. Depuis l'�pisode de la mise-en-demeure c'est le calme plat avec l'ex. Merci la vie.

Malgr� mon accident je ne souffre pas trop d'ins�curit� financi�re.

Je travaille ici et maintenant. C'est une question de survie �motive pour moi.

Il m'arrive de penser que je vais finir mes jours vieille fille. O� puis-je rencontrer quelqu'un entre le travail, l'ar�na, le gym juste pour femmes et les meetings...Je ne vais plus sur le Web voir les catalogues d'humains.

R�veil brutal...

Jadis il y a de �a une dizaine d'ann�e nous habitions Rosemont. Nous avions deux voisines � l'arri�re c�libataires.

Ce matin je me suis r�veill�e en sursaut je r�vais � une d'entre-elles. Celle du deuxi�me �tage. J'ai r�v� que Robert avait �t� chez elle chercher des cossins... des choses ayant peu d'importance. �a ne devait pas je ne me rappelle plus de quoi il s'agissait. Et l�, nous �tions sur le point de faire l'amour (oui merde... je r�ve � �a :-( et lorsque je pris son p�nis dans mes mains et bien il y avait enroul� tout autour un esp�ce de bande de tissu de peut-�tre 3 centim�tres avec inscrit dessus plein de mot d'amour coquin de la voisine d'en arri�re.

Me suis r�veill� tout � l'envers... pas l'ancienne voisine en soi qui m'a d�rang� mais l'id�e de faire l'amour encore avec Robert. �a fait au moins deux fois que je fais un r�ve qui va dans ce sens.

17 mois que je suis partie....

Pis j'ai eu un accident... encore zut.

J'allais conduire mon fils chez un ami. J'�tais sur la voie de gauche. La lumi�re �tait rouge et �tait sur le point de changer au vert. Je me suis tourn� la t�te 2 secondes le temps de regarder quelqu'un qui marchait sur le trottoir... la lumi�re �tait maintenant verte mais la conductrice d'en avant n'avait pas avanc�. Je lui ai entr� dedans � peut-�tre 10 ou 15 kilom�tres heures pas plus. Ma voiture a l'air d'une auto tamponneuse... l'enfer.

C'�tait une dame entre 50 et 60 ans avec 2 autres vieilles. La conductrice a �t� absolument charmante. Mais les deux autres vieilles ont commenc� � m'engueuler...

Et c'est l� que je r�alise que j'ai chang�. Je l'ai regard� simplement en lui disant c'est certain que j'ai fait expr�s et que celui qui n'a jamais fait d'erreur jette la premi�re pierre.. Puis je n'ai rien ajout�... Elle �tait bleue la vieille. Pas moi. J'�tais calme.

De toute fa�on qu'aurais-je pu faire mon auto �tait caboss�...

Y'a des jours comme �a...

Mais reste que �a me pertube de savoir que je r�ve encore � faire l'amour avec Robert quand je sais que les derniers mois j'en pleurais � toutes les fois...

Quelqu'un peut m'expliquer ?

Je voulais faire changement... avec le nouveau blogue j'ai r�alis� qu'il y avait des nouveaux gabarits.

J'ai eu mon rendez-vous vendredi avec l'avocate pour pr�senter ma requ�te de garde pour Francis. L'ex il n'aimera pas �a. � suivre.

Moi qui voulait une petite vie plate je crois que je suis en train d'y acc�der. Il ne se passe pas grand chose. Travail, Gym, meeting, hockey et �picerie.

M�me plus de t�l�phone de l'�cole pour Francis ni m�me de nouvelles de l'ex.

Peut-�tre que je r�ve ?

Peu importe_ je vais en profiter :-)

Dur Dur d��tre une maman.

Francis devait �tre pr�t � mon arriv�e puisque nous allions � sa pratique de hockey � 18 :30pm.

Rien n��tait fait, sa vaiselle tra�nait partout, ses v�tements aussi, sa poche de hockey pas faite, etc. Tout pour me faire perdre patience finalement�

Mais

La cerise sur le sundae hier soir il ne trouvait pas sa carte mensuelle d�autobus. On �tait le 2 novembre hier. Je suis rest�e relativement calme somme toute mais j��tais en furie. L��ventualit� de devoir en acheter une autre me faisait suer

C�est de le voir me dire qu�on lui a dit � l��cole que tous les ados �taient comme �a. Comme si �a excusait son immaturit�.

J�en demande pas beaucoup. Ramasser son pied carr�, �tre pr�t quand j�arrive. Il me semble que ce n�est pas la fin du monde.

Toujours est-il que ce matin j�ai �t� incapable de me lever � 5hr pour aller au gym. Je voulais voir mon pichou. Je n�aime pas commencer ma journ�e sur un restant de � fach�e � Plus maintenant. L�important d�abord c�est essay� de vivre en harmonie avec les autres.

C'est ma copine Tine qui a �crit �a. C'est beau.

C'est vrai

"Je t'arr�tes ne crois surtout pas que tu n'a pas chemin�, tu pleures sur ce qui aurait p� �tre autrement mais pas sur du regret de ta d�cision."

Hier

J�ai re�u la requ�te de garde pour Francis de l�avocate. Comme Robert a ferm� la porte � toute n�gociation genre annuler notre rencontre avec Francis et moi pour � juste � se parler et qu�il a refus� la m�diation, je demande � ce que ce soit lui qui absorbe les frais d�avocat. On appelle �a une provision pour frais� $2000.00. Une fille commence � avoir de l�exp�rience.

Je pense m�me �crire un livre. � La s�paration � pour les nuls� J

J�h�site entre lui t�l�phoner et l�en informer car je trouve aberrant de d�bourser encore et encore mais l�histoire me montre qu�il n�y a aucune ouverture de sa part et que je risque de me heurter � un mur. Je pense que d�essayer ne vaut m�me pas la peine. Donc� on va aller en cours c�est lui-m�me qui me l�a dit.

Et �a tombait bien car je suis all�e voir ma madame de la bo�te � poux� Ce qu�elle m�a dit m�a litt�ralement jet� en bas de ma chaise�

� Pourquoi essais-tu encore de l��pargner ? �

Sans doute parce qu�il n�est pas encore tout � fait oubli� et que je l�ai tellement aim�.

Et je me demande bien pourquoi. C�est sans doute pour �a que parfois je me d�teste.

Je lui ai racont� l��pisode de menace de livraison. Elle aussi y voit une forme d�intimidation. Et une grande forme de manipulation. Elle m�a dit que je n��tais pas sorti du bois, que sans doute il r�cidiverait. J�ai bien peur qu�elle ait raison.

Oui j�ai chemin� finalement � bien y r�fl�chir

Francis ne veut toujours pas all� chez son p�re en fin de semaine...

Y'a tout un reportage aujourd'Hui sur le site internet de "La Presse" sur le couple...

C'est quoi un couple?

Je ne sais plus ???

Est-ce que c'est comme le v�lo... �a ne se perd pas?

1^er novembre aujourd�hui

J�ai re�u la requ�te de mon avocat pour la garde de Francis. C�est pas fini� on continue. Si seulement Robert avait voulu aller en m�diation et s�entendre � l�amiable. L� je vais encore avoir l�air de la grosse m�chante car on lui demande de payer les frais d�avocats.

Pourquoi encore ce sentiment de culpabilit�. Comme si c��tait de ma faute que Francis veuille vivre avec moi, comme si c��tait de ma faute que Robert ne veuille pas aller en m�diation.

Ici j�ai une petite pr�cision � apporter. Lui voulait y aller pour tous nos points en litige soit l�argent qu�il me doit et la garde de Francis. Moi je ne voulais pas aborder le volet mon�taire puisque de toute fa�on il a toujours all�gu� qu�il ne me devait rien� Avoir accepter ses conditions aurait �t� pour moi un suicide �motionnel et mon�taire.

Pourquoi je me sens coupable alors�

Hier mon coloc et moi on a �couter le film � Click �� l�histoire du gars qui a une manette universelle. Mis�re que j�ai pleur�. Parfois, c��tait moi la femme � la maison qui attend son homme� parfois, c��tait moi qui pesait sur le piton et qui se mettait sur le mode � automatique � quand je buvais� j�en ai manqu� des bouts.

C�est un film qui suscite une m�chante r�flexion.

Difficult� de dire non� je m�am�liore.

Hier soir, j�ai t�l�phon� � Martin pour lui dire que je ne voulais pas prendre l�animation de leur groupe le vendredi soir parce que j�avais �t� incapable de trouver des conf�renciers et que c��tait trop pour moi.

Il a r�cidiv� en me disant qu�il va trouver le conf�rencier et que j�aurai juste � m�occuper de l�animation. Il �tait insistant. J�ai tenu bon. Comme de quoi je me laisse moins manipuler. Je chemine et je trottine.

Je ne connais pas le groupe. Les conf�renciers n�ont pas �t� choisis et finalement il m�importe plus d�aller voir mon ami Daniel. J�ai besoin de sa � drive � �

Apr�s avoir �couter le film hier je pense bien que ma peine d�amour n�est pas encore tout � fait termin�e�

Je me suis demand� s�il ne m�avait pas pogn� le cul sur le perron du notaire, est-ce que je serais partie ? Pas certaine.

Et on en serait o� aujourd�hui?

Dieu que j�ai aim� cet homme.

�a fait 17 mois que je suis partie de la maison....

J�apprends � tous les jours� j�apprends la vie.

Hier soir, je me suis faite emphirouapper � mon groupe d�attache. Pour ne pas dire non, j�ai dit oui. Oui � prendre l�animation d�un groupe du vendredi soir sur la rue Ontario dans un des quartiers les plus durs de la ville.

J�aurais pu dire non� j�ai dis oui.

Je dois trouver des conf�renciers mon ami Daniel a dit non� �a m�a boulevers�e sur le coup mais pas longtemps. Je vais voir si quelqu�un d�autre ne peut pas la prendre cette animation. J�aime trop descendre � Chambly voir Daniel et Marl�ne.

En tout cas je verrai�

L��lectricit� est revenue� aucune id�e de ce qui a pu se passer.

J�ai de la difficult� avec le nombre d�heures que Francis passe devant l�ordi. Hier soir, Francis a manqu� � sa parole. Il a promis qu�il prendrait sa douche � 21 :00hr ce qui ne fut �videmment pas fait.

J�ai mis des mots de passe sur tous les usagers car c�est une vraie drogue cette affaire-l�.

Je trouve �a difficile d��tre une maman

J�ai parl� avec la madame de la bo�te � poux de Francis. Je l�ai inform� de la plainte que nous avons fait parce que Francis avait �t� victime d�intimidation � sa sortie de l��cole.

J�ai parl� de la folie de son p�re.

Elle m�a dit qu�elle doit le voir la semaine prochaine.